下买路财，便放你们过山；若不给，嘿嘿，就拿唐僧肉抵债！”悟空闪到一旁，嘴角一撇：“哼，快递小哥，想不到你这虎皮外套还挺时尚，不过，今日这山头，你过不去啦！”沙僧也摩拳擦掌，加入战局：“二师兄，我来助你！看棍！”随着“嗖嗖”的棍风声，一场混战就此展开。
八戒挺着肚子晃了晃钉耙，得意洋洋：“听好了！俺是专业打虎三十年、天庭御用炊事员猪八戒！这位是齐天大圣兼花果山CEO孙悟空！后面草堆里缩着的，是我们董事长唐三藏！怎么样，怕了吧？”妖怪一听，掏出两柄赤铜刀就砍：“管你什么O什么E，先吃俺两刀！俺的刀可是快递公司特制，专砍不付快递费的！”悟空见状，拎着金箍棒蹦过去：“呔！吃俺老孙一棒——哎等等，这棒子最近在减肥，先借你当个自拍杆！来，笑一个，咔嚓！”说着，金箍棒突然伸长，对准妖怪的脸就是一顿乱晃，吓得妖怪连连后退，刀都砍歪了：“妖怪拍照，要收费的！你懂不懂规矩？”
三妖二僧战作一团，妖怪见势不妙，原地表演“虎皮行为艺术”：把虎皮往石头上一盖，自己化作一阵风溜了，边跑边喊：“兄弟们，风紧扯呼！快回洞府搬救兵！”悟空和八戒追着风跑，边跑边斗嘴：“呆子！你跑起来肚子上的肉都在跳广场舞，小心闪了腰！”“猴哥！你尾巴毛被风吹得跟拖把似的，回头得去理发店修剪修剪！别影响了取经团队的对外形象！”两人你一言我一语，活像在说相声，引得山间鸟兽纷纷探头围观。
妖怪溜到路口，见唐僧正坐在石头上念紧箍咒（其实是吓得念不出经文，嘴里嘟囔着“观世音菩萨保佑”），乐得直拍大腿：“得来全不费功夫！这秃驴自己送上门来！”一把扛起唐僧就飞，唐僧在半空还嘟囔：“施主，贫僧恐高……这飞行服务能买保险吗？若有意外，记得联系天庭保险公司理赔啊！”妖怪嗤笑一声：“保险？到了我黄风洞，你就是唐僧肉保险箱里的VIP客户！待会儿让你尝尝我们快递公司的‘特色服务’——绑上柱子供奉三天，保准新鲜！”
妖怪把唐僧押进洞府，洞府里到处堆着快递包裹，有的写着“白骨精的假牙快递，易碎勿压”，有的写着“蜘蛛精的丝袜代购，限三天到货”，还有的包裹正散发着诡异的绿光，不知装着何等奇物。妖怪得意洋洋地向黄风大王邀功：“大王！小的抓了个唐僧肉！今晚加餐，咱们吃唐僧肉火锅，配点韭菜盒子，绝对滋补！这可是千年难遇的珍馐啊！”黄风大王一听“唐僧”二字，吓得直接从宝座滑到地上，血压飙升，捂着胸口喊道
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