让我觉得自己非常可怕。倘若真的一个没把持，说了违心的话语，对她出手，又侥幸成功了的话，那我就是彻头彻尾的禽兽了。
是吧，肯定不排除有这种微乎其微的可能。但是就正如帅阳所说的，这才是最真实的爱后体验、心理世界。
如同你长期依赖着吗啡，突然戒断，就只有全身的不适从（剧烈头痛、全身寒颤、发冷、打哈欠、流涕、抑郁、恐惧、肢体的抖动、痛苦呻叫、辗转不安、哀求给药，严重时甚至会出现心动过速、虚脱晕厥）。而为了再次得到吗啡，说不定就会不择手段或者着罔顾尊严地践踏自我。
是的，人总要实事求是。司慧的离去，使我突然陷入了无法解决生理需要的窘境。这才是现实中最要命的。而对于我一个十几二十岁血气方刚的少年来说，那更是加倍的痛苦。
尽管完全不能甩锅并归结于是司慧的强大侵蚀，也尽管不是如今到了彻底不能忍的程度，更不是完全没有了其他途径解决的办法。但是，这种戒断反应一旦掺杂成为与人约会的最主要目的，就已不是我由始至终想要的结果——灵与肉根本不能相提并论！
换句话说，我必须压制住自己，不能有成为「海王」的思想（一旦开始了思想，紧接而来的就必然全是实质行动），这才能证明得到，我才不是英沐雪口中所说的「那种人」。
不是我不会连哄带骗，是我必须先认定目标，才能开始我的「连哄带骗」。没有爱意，不负责任的哄骗，实则与禽兽无异不是吗？
所以一句话，基于这种荒谬的理由，我不想再见英沐雪，也有它的半分道理吧？
“不是吗？颜启？你可不能堕落啊！”我拍着自己的脑袋，要让自己时刻清醒，“颜启，你听我说，开学你和英沐雪就会立马分隔两地，再有一次非分之想你都不可以，明白吗？你不想死的，是吧？也别去害人，好吗？”
点上烟，我走去了阳台。
风有点冷，恰好可以让此刻的我更加坚定信念。
可是烟抽着抽着，我又悲从心来。
我也突然想不明白自己为何不是那种死缠烂打之人，倘若我当时锲而不舍地拉扯住河莉或者司慧，恐怕也不至于现在这样狼狈到一败涂地……
说到底，是我不适合谈恋爱，怎么谈都不对。屡屡犯错，全因失恋太少。一根筋之流，就像我行我素之人无法游刃有余于荒杂错乱的人情世故，活该最后被淘汰被疏远被抛弃被隔离。
所以，我还是会继续自找或被迫颠肺流离
…。。