孩子，我只是个多余的存在。于是，我认他做了哥哥。他笑着说：“好啊，我以前还有两个结拜兄弟的，我们还像桃园三结义一样认真地结拜过。” 我甚至记不清，是先结拜兄妹，还是先向他表白了。
那个午后，我整理好手中的工作，吞下了所有抗抑郁的药。我一步步走向他的办公室，那条从车间到办公楼的路并不长，但我却走得异常艰难。我在心里回想着从第一次见到他直到现在的点点滴滴，脸上没有一丝表情，木然地走着。到他办公室门口时，我看到他坐在办公桌前，我没有说话，只是淡淡地笑了笑，然后便转身离开，回到了自己的办公室。我还特意把钥匙留在了门外，想着死后不必麻烦别人破门而入。我就是这样一个善良的人，即便在赴死的时刻，也担心给别人带去麻烦。在办公室里，我软软地躺下，与自己的人生告别。我没有给任何人留下只言片语，也没有向他告别。只是在心里无力地呼唤着：“哥，我走了！”在昏死前的一刻，我脑海里只有他一个人的身影。后来回想起来，当我即将离开人世时，心里只有他一个人。这样的挚爱，你告诉我，让我今生如何能得以忘记？
记得我们最后一次见面时，我即将远赴南方。我们约好他下班后见个面。他从马路对面走过来告诉我KTV没有包间了。我说那我们就沿着路边走走就好。多年后回想起来，如果那天KTV有包间的话，我们会发生什么呢？也许会抱头痛哭、依依不舍、互诉衷肠吧？我们一路上有一搭没一搭地聊着天，时常陷入沉默，我知道我让他为难了。当我们停在一个没人的山墙角落时，他站在矮墙前犹豫了很久。最后我主动说：“回去吧，嫂子在家等你呢！” 我转身就走，他却突然转过身来对我说：“让我抱抱你吧！” 我知道那是他鼓起了多大的勇气才做出的决定。我扑向他的怀抱，那一刻我多么希望时间能够停滞。然而我并不习惯被爱、被拥抱，所以没有哭也没有表达爱意和不舍。片刻后我主动挣脱开来说着咱们走吧，如释重负。我相信那一刻的他，也定是像我爱他一样的深爱着我啊！
我们继续走在回家的路上，我跟在他后面想着就要离开了，像是今生再难相见一般。我也鼓足了勇气说：“再抱我一下，好吗？”他回过身抱了抱我。那个拥抱里包含了爱、无奈、认可、弥补、不舍、安慰、担忧、祝福和告别？离别时他说让我先走，我说：“不，你先走！” 望着他乘车离去的背影，我泪如雨下，无声地痛哭。在那个路口，我呆站了许久。我怕他看到我丑陋的哭相，而且如果我先走，我是迈不动脚步，也走
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