私与过分，但回望我的成长历程，走到今天这一步，我又该何去何从？我曾以为他对我的爱足以支撑我一生。然而，二十年后的今天，他却说：“都过去那么多年了！”。是的，时间太久了，但爱难道真的可以随时间消逝无踪吗？我们都早已是不惑之年，或许真的不应再涉足感情的漩涡。我明白，我最应关注的是孩子的成长，但我只是偶尔渴望得到他的消息，以缓解内心的痛苦。我知道这是自私，但他是我此生唯一深爱过我的人。上天为何不能成全我，让我以妹妹的身份，拥有他一生的关爱？请不要将我拉黑，不要对我冷漠！
我不愿这段感情被定义为第三者，我不是个坏女人，我只是真心爱他，可惜我出现得太晚，又为了离开他草率地嫁给了不爱的人。当年，他为何没有留下我，让我再等等，等到下一个能让我心动的人？我的亲人也没有挽留我。我知道，这都是因为我的病，因为我的自杀未遂，让所有人都对我产生了恐惧。我的亲人害怕我死在家里给他们丢脸，他也害怕我的死会与他有所牵连吧？我就是如此可怜，没有一个人愿意真正关心我的生死。甚至我至亲的亲人，在南方漂泊了二十年，都从未问过我的病情是否好转。他们怎能如此冷漠，任由我这个精神病人在千里之外孤苦无依？我的命运注定是悲哀的。
我曾幻想，他的妻子和我能否成为一生的闺蜜，因为我们爱上了同一个人啊。这样，我们或许能彼此理解。他虽然在婚姻中对我产生了感情，但我不怪他，至少这证明我曾拥有过幸福，被他曾经真心的爱过。他真的很好，只怪我自己太过依赖，太过痴情。我知道他对我的同情和安慰中或许有爱，但我相信他更爱他的妻子、孩子和家庭，这是毋庸置疑的。
我已多年未回老家，每年春节都找各种理由拒绝回去，因为我害怕一回去就会忍不住想见他。所以，我真的不是坏女人，只是在错误的时间爱上了对的人。没有经历过一见钟情，没有深爱过一个人二十年的人，是无法理解这份感情的。在我心里，他早已如同亲生哥哥一般。我爱他，只希望能保持联系，得到他的消息，别无他求。难道这样也不能被理解吗？他的妻子曾说，她把我们当作亲人。这是她亲口对我说的啊，但为何我发去的消息她都不回复？我只是想和她分享一些日常，内心深处还是希望能换来一些关于他的消息。我知道我做得不对！我一直希望，能有什么办法让我失忆就好了。我靠着药物控制抑郁和强迫症状，克制自己不去联系他。联系了又后悔，后悔了又想联系。就这样反反复复，只为了他能和我联系，却始终是
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