了他幸福的一切。他没有理由再接纳一个突然出现的、喜欢他的妹妹。所以，就让他永远住在我的心里吧。我不希望他只是同情我、可怜我，只是在老婆孕期走了神才喜欢了我一阵子，我多么希望他也像我爱他一样真心的爱我。尽管我们不能在一起，但我希望这份爱是永恒的。如果我们能在一起，一定会是幸福的一对。可是，哪里有如果呢？如果有什么可以换来我与他在一起的机会，我愿意付出一切，甚至生命。让我跟他在一起，哪怕只有一个月、一个星期、一天都好。我还能等到那一天吗？如果有一天，我们都自由了，我希望他能愿意和我在一起，也希望孩子们能同意。
回顾这四十四年的人生路，我大概最不能理解的就是，大学四年和来到南方的二十年里，我的父母几乎从未给我打过电话。这是为什么呢？事实上，每次我回家，他们都对我还好。后来我生了儿子，他们也帮了我很多忙，买房和创业也都支持了我。不过当时他们都说这些钱是要还的。在我最困难的时候，我都觉得还不上，感到很愧疚，而父亲也从未说过不用还。他们来过我家三四次，每次都会给我留下几百、几千不等。我觉得他们是在试图弥补我。也许我们之间已经习惯了不沟通，真的沟通起来也很有障碍。我知道我的父母，尤其是母亲非常节省，有时也会贪点小便宜。她会觉得打电话浪费钱，来回车票也浪费钱，甚至每年春节都会说不用回来，回来要花很多钱。也许我把路费寄给他们，他们会比我回去更开心？但是在几个孩子里，只是几乎没有抚养过我，而且我读大学的钱在我大学毕业后也都还给了他们。所以我们之间的关系比较特殊、奇怪，没有感情基础，只有血缘关系。逢年过节过生日，我也会给他们买礼物。但是却没有那种亲子之间的幸福感。
我一直梦想着：我想对出生时帮助过我的人回报千倍的关怀；我想给当年在农村里吃苦却没有得到帮助的人买礼物回去看他们；我想让他们看到当年那个无助的我终于强大了起来；我也想通过我的力量给我们的父母带来很大的幸福——对他们来说就是给他们很多钱——我希望他们能以我为傲；我希望我的丈夫能事业有成，希望我的孩子更加优秀。我还想把我的钱能分给我爱的人，希望我也能给他幸福。所有这些奢望都需要很多钱、需要一个成功的自己来实现。如今我已经44岁了，我还能做到吗？我期待着那一天——我荣归故里、衣锦还乡——让所有人看到当年那个被人忽视的我如今过得很好；让他们知道过去的我不应该被那样对待。是不是所有失败的人都会这样想呢？
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