还为我写下了“得之坦然，失之淡然”。
如果有一天我先走了，房产证里的遗嘱夹着我的遗愿，里面有你的电话号码，会有人联系你，让你知道爱你的人终归还是走了。你要记得我！但现在，我不想再打扰你了。
好想能给你幸福，但这一生我却没有这个资格。只要你幸福，我就该放心了对吧？对不起，我没资格给你幸福，更不能成为你的负担。余生，我会在遥远的地方默默祝福你们！妹妹希望你能轻松快乐一些！
我觉得他还是爱我的，但可惜他不是我的。我会留下过去的美好回忆，不再纠缠。他在乎老婆是应该的，我也应该给孩子一个真实完整的家。即使不爱了，也有孩子作为牵绊，我们还是要好好在一起。如果爱，更要成全他的幸福。联系又有什么用呢？只会让自己伤心生病。不如健康长寿，也许有一天我们都自由了，还能在一起。别把事情闹到永不相见的地步，你也不想这样吧？
看到抖音里那个无法自控的孩子，我留言说可能是强迫症。她心里两个念头在打架，可能既怪妈妈又觉得不应该怪妈妈。她知道应该怎么做却做不到或不想做，于是用身体的痛来掩饰内心的痛苦挣扎，转化为自虐。吃药或许能控制她的强迫症状减轻痛苦。
有孩子在身边，我不会离婚只会丧偶，并且绝不再嫁！当年嫁人是因为扛不住不嫁人的舆论压力。如果可以自己选择，而爱的人嫁不到，那就至死不嫁！
只要他不赌不嫖不家暴我就只会丧偶不会离婚！因为我是妈妈呀！
二十年后第一次听到有人说：“连手都没牵过却爱了二十年，还非得让人家和你联系，人家图你什么？” 是啊，我什么都给不了你，没资格！
上船不思岸上人，这句话有道理！上了老公的贼船，我就离开了很远很远的地方二十年之久！现在我们都老了，就不要再留恋岸上那个人了！
我想开始冥想了！不要抗拒它，只观察它，不评判它，只感受它，顺其自然吧！
别说嫂子了，连哥对我也变得陌生了吧？也是不愿与我分享了吧？而你在我心里却是那么完整那么真实！这份感情从一开始就不对等不公平不被允许！你对我最多只是一点点理解和愧疚吧？对我这份爱无以回报吧？我应该允许你不爱我！我再爱也是我的事与你无关！被爱也不一定都是幸福的吧？我的爱对你来说就是负担吗？时间真的会改变一切吧？你对我已经完全没了感觉吧？而我却还执念于你！只因为我嫁人是因为你，离开是因为你！我不想你把我忘记
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