想你了。我曾勇敢地爱过，对爱忠诚过，但可惜爱的人并不愿意。算了吧，就到此为止吧。无需所谓的告别，因为爱过就不会消失，只是看人在不在乎。我不相信他会忘了一切。我为爱争取过、努力过、付出过，已经足够了。他是懦夫，而我是勇士，我们并不匹配。他对不起我这份爱，再见了。
我曾是爱的勇士，卑微地祈求过无数次。算了吧，留下最后一点将来还能见面的可能吧，不要让关系僵死，再也见不到他。他不配我的爱，但我也不怪他，只是自己太执着。
他不配我继续深爱着，二十年换一个认命。我已经做了二十年的勇士，余生不愿再想他了。我要饶过自己，原谅他，放过自己。某些人，你终于把我伤得累死了，我认了。我不再打扰你，你满意了吗？
虽然还有不甘心，但我已经没有力气了。累了，不甘心也没办法，只能接受。别不承认，我早就失去了让他爱我的资本。但用这样拉黑的方式拒绝我，我会觉得非常可悲。
我的卑微恳求，他不仅无视，甚至厌弃吧？他妻子和他一样，说的和做的两样。无论我怎么分享，他们都不愿和我沟通。但我却坚持到现在还没死心。然而心累了，不想再争取了。他在我心里已经不重要了，不好了。他不心疼我，不关心我，不爱我了。他只看得到他妻子的房子、他们的儿女。他巴不得永远不再联系我。这段感情我问心无愧，但他对不起我。我不要了！我不想余生一直痛苦下去！也不想自己被他伤心到死！我不想再想他了！他对不起我这份爱！现在的他已经不是我爱的那个他了！
我突然间不怪哥了。他没错，爱也没错，现在不肯联系也没错。错的只是命运而已。我还是爱他的，他如果抛弃一切应该也是爱我的吧？只是我们不能联系、不该联系。是我不好，奢望做兄妹就可以和爱的人保持联系。我再也不会联系你了，你安心了吧？
我也曾，经历过求死不能的绝望，全家人都知道我已经病了好多年，但他们选择了无视。他们把我嫁到了千里之外，二十年了无一人提起我的病好了没有，谁也没再问过。就好像我已经好了，肯定好了，谁会得精神类的病啊！于是我自己又走过了这二十年。如今我四十四岁，越来越明白很多道理。谁也不怪，只怪自己命不好。但我最近想通了，我想改变了。我不想余生还痛苦在这个圈圈里。我也不想再爱那个我爱的人了。我也不怪他，只是我累了。我怕自己的一生全是痛苦，我想换个活法。爱自己、关心自己、做自己想做的、再也不委屈自己！让我们一起好好度过
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